Chuyên mục giải trí với truyện cười!
- Thread starter huuduyen
- Ngày bắt đầu
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Có 3 thằng đàn ông trong Tù, ở cùng 1 phòng
-1 thằng biến thái
-1 thằng tâm thần
-1 thằng GAY
-Thằng biến thái nói " Nếu có 1 con mèo ở đây tao sẽ hiếp nó cho đến chết !!! "
-Thằng tâm thần nói " YEAH ...khi mà nó chết tao sẽ hiếp cho đến khi tao chết "
-Thằng GAY đứng ở 1 góc nhẹ nhàng nói " MEOOOOOWWWWW "[/FONT]
-1 thằng biến thái
-1 thằng tâm thần
-1 thằng GAY
-Thằng biến thái nói " Nếu có 1 con mèo ở đây tao sẽ hiếp nó cho đến chết !!! "
-Thằng tâm thần nói " YEAH ...khi mà nó chết tao sẽ hiếp cho đến khi tao chết "
-Thằng GAY đứng ở 1 góc nhẹ nhàng nói " MEOOOOOWWWWW "[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]Con mèo dí súng vào đầu con chuột: "1+1=?"
Con chuột run rẩy trả lời: "Dạ 1+1=2 ạk!"
"Pằng"
Con mèo thổi khói : "Mày đã biết quá nhiều"
* Đến con chuột thứ 2 vẫn câu hỏi đó.
Con chuột thứ 2 suy nghĩ rồi run rẩy trả lời: "Dạ em không biết ạk!"
"Pằng"
Con mèo thổi khói : "Ngu như mày k nên sống
))))))))))))))))"
Đến con chuột thứ 3 , mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó :
Con chuột thứ 3 suy nghĩ rồi trả lời : "Biết thì sao mà ko biết thì sao ?!!"
"Pằng"
Con mèo thổi khói: Nguy hiểm như mày thì càng phải chết >^^<
Tiếp tục con chuột thứ 4 , lại là câu hỏi
đó :
Con chuột thứ 4 suy nghỉ rồi trả lời : "Trả lời anh giết , hok trả lời anh giết ,trả lời sai anh giết , trả lời đúng cũng giết lun thì em bik phải làm sao ?!!"
"Pằng"
- Mày phải chết vì mày đã nói quá nhiều
))))))))))))))))[/FONT]
Con chuột run rẩy trả lời: "Dạ 1+1=2 ạk!"
"Pằng"
Con mèo thổi khói : "Mày đã biết quá nhiều"
* Đến con chuột thứ 2 vẫn câu hỏi đó.
Con chuột thứ 2 suy nghĩ rồi run rẩy trả lời: "Dạ em không biết ạk!"
"Pằng"
Con mèo thổi khói : "Ngu như mày k nên sống
))))))))))))))))"Đến con chuột thứ 3 , mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó :
Con chuột thứ 3 suy nghĩ rồi trả lời : "Biết thì sao mà ko biết thì sao ?!!"
"Pằng"
Con mèo thổi khói: Nguy hiểm như mày thì càng phải chết >^^<
Tiếp tục con chuột thứ 4 , lại là câu hỏi
đó :
Con chuột thứ 4 suy nghỉ rồi trả lời : "Trả lời anh giết , hok trả lời anh giết ,trả lời sai anh giết , trả lời đúng cũng giết lun thì em bik phải làm sao ?!!"
"Pằng"
- Mày phải chết vì mày đã nói quá nhiều
))))))))))))))))[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif]
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ hoắc nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nữa nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.[/FONT]
Nguồn: http://forum.vietyo.com/topic/ko-cuoi-moi-co-van-de-ak-nhaz-234623.html
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ hoắc nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nữa nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.[/FONT]
Nguồn: http://forum.vietyo.com/topic/ko-cuoi-moi-co-van-de-ak-nhaz-234623.html
lenhhosung
Thành viên chính thức
Nàng công chúa xing đẹp KID xòe váy kén chồng. Bao nhiêu anh hào khắp mọi nơi quy tụ tại vương quốc của nàng để được có tên ứng thí. Thế nhưng đé0 biết tại làm sao, những chàng trai tài giỏi nhất đến rồi đi, Bill Gate, Bin Da đen, Hugo, Sung rụngi,...đều thất bại trước bài test của nàng.
Một ngày kia, có một chàng trai tên là Baochinh xuất hiện. Công chúa liền dắt chàng ta vào rừng, đến một vắch núi cheo leo, nơi có bấy chim ca hát, có dòng suối thơ mộng chảy quanh và có một miệng hang sâu hoắm và tối thui. Nàng liền rút chiếc nhẫn kim cương đang đeo ở tay và ném thẳng vào hang. Trước sự kinh ngạc của Baochinh, nàng nhẹ nhàng thỏ thẻ:
-Anh lấy ra cho em xem nào?
Một phút ngỡ ngàng nhưng cuối cùng Baochinh cũng nói:
-Okie, chuyện nhỏ.
Và yêu cầu của công chúa được thực hiện.
KID xòe váy nhà ta mừng rơn, tóm ngay lấy Baochinh, hôn chùn chụt lên má chàng và nói:
- Chồng của em đây rồi,Miẹ, mấy cái thằng chã ngô chã ngọng kia thế léo nào cứ xông vào hang đánh nhau với gấu mới ngu chứ.
ST
Một ngày kia, có một chàng trai tên là Baochinh xuất hiện. Công chúa liền dắt chàng ta vào rừng, đến một vắch núi cheo leo, nơi có bấy chim ca hát, có dòng suối thơ mộng chảy quanh và có một miệng hang sâu hoắm và tối thui. Nàng liền rút chiếc nhẫn kim cương đang đeo ở tay và ném thẳng vào hang. Trước sự kinh ngạc của Baochinh, nàng nhẹ nhàng thỏ thẻ:
-Anh lấy ra cho em xem nào?
Một phút ngỡ ngàng nhưng cuối cùng Baochinh cũng nói:
-Okie, chuyện nhỏ.
Và yêu cầu của công chúa được thực hiện.
KID xòe váy nhà ta mừng rơn, tóm ngay lấy Baochinh, hôn chùn chụt lên má chàng và nói:
- Chồng của em đây rồi,Miẹ, mấy cái thằng chã ngô chã ngọng kia thế léo nào cứ xông vào hang đánh nhau với gấu mới ngu chứ.
ST
lenhhosung
Thành viên chính thức
THIÊN CƠ BẤT KHẢ LỘ
Lysoviet Xưa kia, có một bác biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thí sinh sắp vào Lysoviet ứng thí tuyển mod đến nhờ xem cho một quẻ. Bác Đò nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba ứng viên không hiểu, đệ tử Hàn Sĩ Ngô đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thí sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?".
Bác Đò nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị ứng viên hỏi Hàn Sĩ Ngô vậy là ý gì.
Hàn Sĩ Ngô sắp nói thì bác Đò trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!".
Hàn Sĩ Ngô bèn ngậm miệng. Ba chàng thí sinh hỏi tới hỏi lui nhưng bác Đò vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, Hàn SĨ Ngô hỏi sư phụ: "Có phải chỉ có một người họ đậu không?"
Bác Đò lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu sư phụ không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Hàn Sĩ Ngô thắc mắc: "Ban nãy sư phụ đưa ra một ngón tay là ý gì?".
Bác Đò giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".
ST
Lysoviet Xưa kia, có một bác biết coi bói, tự xưng có thể đoán được việc 800 năm trước và 800 năm sau. Một hôm, có ba thí sinh sắp vào Lysoviet ứng thí tuyển mod đến nhờ xem cho một quẻ. Bác Đò nhắm mắt thò ra ba ngón tay, ba ứng viên không hiểu, đệ tử Hàn Sĩ Ngô đứng cạnh giải thích: "Ba lạng bạc, mỗi người một lạng!". Các cậu thí sinh nọ giao bạc xong hỏi: "Lần này chúng tôi sẽ đậu mấy người?".
Bác Đò nhắm mắt bấm đốt tính toán hồi lâu đưa ra một ngón tay. Ba vị ứng viên hỏi Hàn Sĩ Ngô vậy là ý gì.
Hàn Sĩ Ngô sắp nói thì bác Đò trừng mắt: "Thiên cơ bất khả lậu!".
Hàn Sĩ Ngô bèn ngậm miệng. Ba chàng thí sinh hỏi tới hỏi lui nhưng bác Đò vẫn không chịu giải thích đành bỏ về. Đợi họ về xong, Hàn SĨ Ngô hỏi sư phụ: "Có phải chỉ có một người họ đậu không?"
Bác Đò lắc đầu: "Con ngốc lắm! Nếu sư phụ không mở mắt kịp lúc thì coi như chén cơm này bị con hất đổ rồi!". Hàn Sĩ Ngô thắc mắc: "Ban nãy sư phụ đưa ra một ngón tay là ý gì?".
Bác Đò giảng giải: "Họ có ba người tất cả. Nếu một người đậu thì một ngón tay ngụ ý đậu một người; nếu hai người đậu thì một ngón tay có nghĩa là một người rớt; nếu ba người đều đậu thì một ngón tay có nghĩa chẳng rớt một ai; nếu ba người đều rớt thì một ngón tay nghĩa một người cũng không đậu".
ST
lenhhosung
Thành viên chính thức
Cái còi
Con Hĩm mới lớn là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng bé Hĩm quay sang hỏi mẹ :
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa ?
Mẹ cô trả lời cho qua truyện :
- Đấy là cái còi.
Sất bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ :
- Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu.
- ...
ST
Con Hĩm mới lớn là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng bé Hĩm quay sang hỏi mẹ :
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa ?
Mẹ cô trả lời cho qua truyện :
- Đấy là cái còi.
Sất bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ :
- Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu.
- ...
ST
lenhhosung
Thành viên chính thức
Một ngày nọ, Gu sì đến cha xứ để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sứ đang ngủ trưa. Gu sì tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha đang ở trong lồng, Gu sì đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó Gu sì mới giựt mình khi đọc thấy hàng chữ của cha dán bên ngoài lồng "không được sờ chim".
Gu Sì về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi "Phải chi mình nhìn thấy hàng chữ trước thì mình đâu có dám vi phạm luật"....
Hôm sau, Gu sì quyết định đi xưng tội để trong lòng cảm thấy nhẹ nhõm hơn. Gu sì thu hết can đảm nói với cha xứ: "Thưa cha, con đã dám sờ chim của cha!"
Cha hết hồn, rồi miệng lẩm bẩm hỏi lại:
- "Hồi... hồi... nào... vậy?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!"
- !!!!!
Gu Sì về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi "Phải chi mình nhìn thấy hàng chữ trước thì mình đâu có dám vi phạm luật"....
Hôm sau, Gu sì quyết định đi xưng tội để trong lòng cảm thấy nhẹ nhõm hơn. Gu sì thu hết can đảm nói với cha xứ: "Thưa cha, con đã dám sờ chim của cha!"
Cha hết hồn, rồi miệng lẩm bẩm hỏi lại:
- "Hồi... hồi... nào... vậy?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!"
- !!!!!
lenhhosung
Thành viên chính thức
Một cô gái 1 mét năm mươi kiện một "gã" cao 1 mét tám tội hiếp đứng cô. Ra tòa, quan tòa lập luận:
- Cô cao 1,5 mét, bị cáo cao 1,8 mét, vậy theo lôgic, bị cáo không thể thực hiện hành vi ... với cô được
- Quan tòa nói ngu bỏ miẹ, lúc đấy em đứng lên ghế chứ..
- Cô cao 1,5 mét, bị cáo cao 1,8 mét, vậy theo lôgic, bị cáo không thể thực hiện hành vi ... với cô được
- Quan tòa nói ngu bỏ miẹ, lúc đấy em đứng lên ghế chứ..
lenhhosung
Thành viên chính thức
Hugo tới gặp bác sĩ. Sau một hồi bẽn lẽn, ngập ngừng Hugo hỏi:
- Tui muốn dùng thử Viagra (thuốc trị chứng "lực bất tòng tâm" của đàn ông) có được không bác sĩ?
Bác sĩ nhìn Hugo ái ngại. Nhưng sau khi khám tim, làm điện tâm đồ cho cụ, thấy tim Hugo còn hoạt động khá, nên cười bảo:
- Được, tôi đưa cụ hộp 20 viên này, về dùng thử. Nếu hiệu nghiệm và xuân xanh tràn trề thì trở lại lấy thêm.
Hugo nhẩm tính, bèn bảo:
- Vậy khoảng 80 ngày sau tui trở lại hả?
Bác sĩ cười:
- Vâng 4 ngày dùng một viên là được rồi.
Hugolắc đầu:
- Tôi dùng mỗi ngày, nhưng mỗi lần 1/4 viên thôi.
Bác sĩ hoảng:
- Dùng vậy không hiệu nghiệm đâu!
Hugođiềm đạm:
- Tui từng này tuổi, còn mong gì cái thú tang bồng nữa. Chẳng qua là muốn dùng chút viagra, để không... tiểu lên mũi giày thui!
:d ST
- Tui muốn dùng thử Viagra (thuốc trị chứng "lực bất tòng tâm" của đàn ông) có được không bác sĩ?
Bác sĩ nhìn Hugo ái ngại. Nhưng sau khi khám tim, làm điện tâm đồ cho cụ, thấy tim Hugo còn hoạt động khá, nên cười bảo:
- Được, tôi đưa cụ hộp 20 viên này, về dùng thử. Nếu hiệu nghiệm và xuân xanh tràn trề thì trở lại lấy thêm.
Hugo nhẩm tính, bèn bảo:
- Vậy khoảng 80 ngày sau tui trở lại hả?
Bác sĩ cười:
- Vâng 4 ngày dùng một viên là được rồi.
Hugolắc đầu:
- Tôi dùng mỗi ngày, nhưng mỗi lần 1/4 viên thôi.
Bác sĩ hoảng:
- Dùng vậy không hiệu nghiệm đâu!
Hugođiềm đạm:
- Tui từng này tuổi, còn mong gì cái thú tang bồng nữa. Chẳng qua là muốn dùng chút viagra, để không... tiểu lên mũi giày thui!
:d ST
lenhhosung
Thành viên chính thức
Sắp làm bố vợ
Lão Ngô có cô con gái là Ladygaga rất xinh nên cứ ai đến lò dò tán là lão hằm hằm mặt sắt ngay . Lần nọ Không kiếp mon men đến tán :
- cháu chào bác ạ .
- không dám , chào anh
- dạ thưa bác có khoẻ không ạ ?
- anh hỏi để vật nhau à ?
- ấy không ....thôi , để mời bác xơi nước
- rõ lạ , nước nhà tôi chứ nhà anh mà anh mời
- à vâng . Bác vẫn đi làm đều chứ ạ ?
- định hỏi để đến ăn trộm hay sao mà quan tâm thế ?
- ấy chết , bác dạy quá lời. ...Con xin phép đến hỏi thăm sức khoẻ Bác thôi ạ
- sức khoẻ tôi đang bận cho chó ăn .
- Vậy , con xin phép Bác con về
- ờ ...( ngoảnh ra sau : Rex , tiễn khách ! )
Lão Ngô có cô con gái là Ladygaga rất xinh nên cứ ai đến lò dò tán là lão hằm hằm mặt sắt ngay . Lần nọ Không kiếp mon men đến tán :
- cháu chào bác ạ .
- không dám , chào anh
- dạ thưa bác có khoẻ không ạ ?
- anh hỏi để vật nhau à ?
- ấy không ....thôi , để mời bác xơi nước
- rõ lạ , nước nhà tôi chứ nhà anh mà anh mời
- à vâng . Bác vẫn đi làm đều chứ ạ ?
- định hỏi để đến ăn trộm hay sao mà quan tâm thế ?
- ấy chết , bác dạy quá lời. ...Con xin phép đến hỏi thăm sức khoẻ Bác thôi ạ
- sức khoẻ tôi đang bận cho chó ăn .
- Vậy , con xin phép Bác con về
- ờ ...( ngoảnh ra sau : Rex , tiễn khách ! )
lenhhosung
Thành viên chính thức
Oan gia ngõ hẹp
Thanh niên nọ vào rạp hát. Kế bên có một bác già, hình như là bác THÔng thiên học
- Chào bác, dạ thế bác cũng đi xem hát ạ?.
- Vâng, cám ơn cậu
- Trời ơi là trời, cái cô ca sĩ trẻ kia con cái nhà ai, hát hò tệ quá là tệ, thà nghe cô Xất hát còn hơn- anh thanh niên rên rỉ.
Bác THông thiên học khẽ khọt: - Nó là con gái tôi đấy.
- Ấy thực ra thì bác ạ, hát cũng không tệ lắm, người thì xinh, nhưng nói thật, cái bài hát này phò quá. Không biết thằng cha dở người nào viết ra?
- Bài ấy là tôi sáng tác - Thông thiên học thở dài não nuột!!!!
Thanh niên nọ vào rạp hát. Kế bên có một bác già, hình như là bác THÔng thiên học
- Chào bác, dạ thế bác cũng đi xem hát ạ?.
- Vâng, cám ơn cậu
- Trời ơi là trời, cái cô ca sĩ trẻ kia con cái nhà ai, hát hò tệ quá là tệ, thà nghe cô Xất hát còn hơn- anh thanh niên rên rỉ.
Bác THông thiên học khẽ khọt: - Nó là con gái tôi đấy.
- Ấy thực ra thì bác ạ, hát cũng không tệ lắm, người thì xinh, nhưng nói thật, cái bài hát này phò quá. Không biết thằng cha dở người nào viết ra?
- Bài ấy là tôi sáng tác - Thông thiên học thở dài não nuột!!!!
lenhhosung
Thành viên chính thức
Cởi đồ
Đoàn văn công toàn các thanh niên thanh nữ trẻ vào chiến trường phục vụ. Một cô là người Hà Nội, tên Ngọc trinh, da trắng như trứng gà bóc, lần đầu tiên ra trận địa.
Hôm ấy đoàn biểu diễn đêm tại trận địa để động viên tinh thần chiến sĩ. Đang mê mải, bỗng có tiếng máy bay địch. Tiểu đội trưởng hô to: Tất cả ngụy trang, về vị trí ẩn nấp. Ai mặc áo trắng, cởi bỏ ngay lập tức.
Lát sau, vẫn giọng quát nạt của tiểu đội trưởng:
- Còn ai kia đã bảo cởi bỏ áo trắng, lộ trận địa, máy bay bỏ bom chết cả lút bây giờ
- Có giọng thiếu nữ thút thít: - Dạ em, Ngọc Trinh ạ.
- Sao không cởi ra?.
- Ngọc Trinh: Dạ em cởi rồi đấy chứ ạ.
(- Anh em chiến sĩ đồng thanh: vẫn trắng thế cơ à?)
- Thế thì mặc ngay lại - Tiểu đội trưởng ra lệnh.
Đoàn văn công toàn các thanh niên thanh nữ trẻ vào chiến trường phục vụ. Một cô là người Hà Nội, tên Ngọc trinh, da trắng như trứng gà bóc, lần đầu tiên ra trận địa.
Hôm ấy đoàn biểu diễn đêm tại trận địa để động viên tinh thần chiến sĩ. Đang mê mải, bỗng có tiếng máy bay địch. Tiểu đội trưởng hô to: Tất cả ngụy trang, về vị trí ẩn nấp. Ai mặc áo trắng, cởi bỏ ngay lập tức.
Lát sau, vẫn giọng quát nạt của tiểu đội trưởng:
- Còn ai kia đã bảo cởi bỏ áo trắng, lộ trận địa, máy bay bỏ bom chết cả lút bây giờ
- Có giọng thiếu nữ thút thít: - Dạ em, Ngọc Trinh ạ.
- Sao không cởi ra?.
- Ngọc Trinh: Dạ em cởi rồi đấy chứ ạ.
(- Anh em chiến sĩ đồng thanh: vẫn trắng thế cơ à?)
- Thế thì mặc ngay lại - Tiểu đội trưởng ra lệnh.
lenhhosung
Thành viên chính thức
Hồi đi học, toàn bị sai lỗi chính tả, giờ vẫn sai
1. chờ-trờ: gặp anh nào tên là Trung (Chung) chẳng hạn, người HN phải hỏi Trung trâu hay Chung chó thì mới không viết nhầm!
2. sờ-xờ: một chữ giống hình con chim, 1 chữ giống hình con bướm, cái ông thầy Khiển trong truyện Ma Văn Kháng phải dạy học trò: sờ chim sung sướng, xờ bướm xấu xa thế mà chúng nó vẫn x thuộc (vì bảo xờ bướm xấu xa là "x"ai toét), làm bài kiểm tra địa lý cứ bảo bờ biển nước VN có hình chữ X mà giã...
3. rờ-dờ-giờ: Hồi em học vỡ lòng, cô giáo cứ bắt đọc câu đối này để luyện phát âm chữ rờ: Rầu rĩ rờ râu, râu rậm/ Rộn ràng rờ rốn, rốn rung. Đọc trôi chảy lắm, nhưng lớn lên lại vẫn khoe đi Pa di về Ma dốc.
1. chờ-trờ: gặp anh nào tên là Trung (Chung) chẳng hạn, người HN phải hỏi Trung trâu hay Chung chó thì mới không viết nhầm!
2. sờ-xờ: một chữ giống hình con chim, 1 chữ giống hình con bướm, cái ông thầy Khiển trong truyện Ma Văn Kháng phải dạy học trò: sờ chim sung sướng, xờ bướm xấu xa thế mà chúng nó vẫn x thuộc (vì bảo xờ bướm xấu xa là "x"ai toét), làm bài kiểm tra địa lý cứ bảo bờ biển nước VN có hình chữ X mà giã...
3. rờ-dờ-giờ: Hồi em học vỡ lòng, cô giáo cứ bắt đọc câu đối này để luyện phát âm chữ rờ: Rầu rĩ rờ râu, râu rậm/ Rộn ràng rờ rốn, rốn rung. Đọc trôi chảy lắm, nhưng lớn lên lại vẫn khoe đi Pa di về Ma dốc.
N
Người Lái Đò
Guest
Phép màu
Trong công viên Thủ Lệ , chàng Sung và cô bé Huyền đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô bé Huyền thốt lên :
- Sung ơi tay Huyền bị đau quá nè !
Chàng Sung liền hôn lên tay cô bé Huyền, cô bé Huyền liền nói :
- Hết đau rồi Sung ơi !
Một lúc sau cô bé huyền lại thốt lên :
- Sung ơi trán Huyền đau quá nè !
Chàng Sung liền hôn lên trán cô bé Huyền và cô bé Huyền lại nói :
- Hết đau rồi Sung !
Một lúc sau nữa cô bé Huyền lại thốt lên :
- Môi Huyền đau quá Sung ơi !
Chàng Sung lại hôn lên đôi môi mọng ướt đang chờ đợi của cô bé Huyền và cô bé Huyền lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng Sung có phép màu anh hãy giúp ta được không ? ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
- Sung ơi tay Huyền bị đau quá nè !
Chàng Sung liền hôn lên tay cô bé Huyền, cô bé Huyền liền nói :
- Hết đau rồi Sung ơi !
Một lúc sau cô bé huyền lại thốt lên :
- Sung ơi trán Huyền đau quá nè !
Chàng Sung liền hôn lên trán cô bé Huyền và cô bé Huyền lại nói :
- Hết đau rồi Sung !
Một lúc sau nữa cô bé Huyền lại thốt lên :
- Môi Huyền đau quá Sung ơi !
Chàng Sung lại hôn lên đôi môi mọng ướt đang chờ đợi của cô bé Huyền và cô bé Huyền lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng Sung có phép màu anh hãy giúp ta được không ? ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
Last edited:
tran_huyen139
Thành viên chính thức
=)) =)) =)) bác Đò chém bác Sung quá nhá =)) =)) =)) vụ này bác Sung k xử ... trẻ con ló khinh =))
tran_huyen139
Thành viên chính thức
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
tran_huyen139
Thành viên chính thức
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"